EM CASA SEM FAZER NADA
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PANCADÃO NERVOSO!!! TÁ LIGADA Q É NÓIS EIM ROBERTA! BOA SORTE E SUCESSO COM O SEU CD.....NÓIS SE TROMBA NO BAILE! HAHAHA enviada por CABELO 02/09/2004 00:57  comenta ai na bagaça. enviada por CABELO 26/08/2004 14:18  enviada por CABELO 17/08/2004 16:08 
subliminar?! enviada por CABELO 11/08/2004 22:21 
Essa e a minha opiniao...informe -se e aposto que vc concordara comigo. comente. obs- meu teclado esta desconfigurado...nao repare na falta de acentos e cecidilha.rs enviada por CABELO 04/08/2004 17:08 
Tem alguma coisa estranha nessa propaganda..... enviada por CABELO 02/08/2004 20:46 RECEBI ESSE TEXTO POR E-MAIL E ACHEI BEM INTERESSANTE.EU SABIA QUE ESSE MALUF ERA UM MERDA ...MAIS DEPOIS QUE EU LI ESSA PARADA VI QUE MERDA E UM ELOGIO PRA ELE. CURRICULUM VITAE -PAULO MALUF Nome: Paulo Salim Maluf. Nacionalidade: Brasileira. Profissão: Engenheiro e Político. Objetivo: Candidatar-me ao governo do estado de São Paulo e depois vir a me tornar presidente. Resumo cronológico dos meus feitos mais notáveis: *1969 - Fui indicado para prefeito de São Paulo pelo Marechal Costa e Silva, presidente da ditadura militar. *1970 - Com o dinheiro do contribuinte paulistano, dei 25 carros aos jogadores da Seleção Brasileira e comissão técnica. *Em 86 fui condenado pela Justiça a devolver este dinheiro aos cofres públicos. *1971 - Construí o "Minhocão", ligando minha casa à fábrica da Eucatex, onde era vice-presidente. *1977 - Defendi que o AI-5 (instrumento que suspendia direitos políticos de qualquer cidadão e cassava mandatos eletivos) *1978 - Construí o cemitério de Perus para enterrar presos políticos assassinados e vítimas do "Esquadrão da Morte". *Lancei o programa Pró-família, com o objetivo de esterilizar mulheres negras e pobres, financiado pela Japanese Organization for International Cooperation in Family Planning. *1982 - Fui eleito deputado federal, e COMPARECI SÓ a 3 das 654 SESSÕES nas quais deveria estar presente. Fui condenado a devolver à Câmara os jetons que recebi indevidamente durante meu mandato. *1984 - Comandei a campanha CONTRA as Diretas Já, sendo candidato do regime militar à presidência. *1985 - Fui derrotado por Tancredo Neves nas eleições indiretas. *1986 - Fui derrotado nas eleições para o Governo de SP. *1988 - Fui derrotado nas eleições à Prefeitura de São Paulo. *1989 - Declarei durante campanha que "se está com desejo sexual, estupra, mas não mata". Fui derrotado novamente, apesar de estar sendo FINANCIADO POR PC FARIAS. *1990 - Numa das campanhas mais caras já vistas, gastei 50 milhões de dólares e perdi. *2000 - Eu e Celso Pitta fomos denunciados pelo Ministério Público por desvio de verbas. Outros feitos notáveis: *Destruí os sistemas de saúde e educação do Estado, com arrocho salarial dos funcionários e abandono das escolas, postos de saúde e hospitais. *Criei a ROTA, tropa de elite da PM que, às vésperas das eleições de 1992, massacrou 2509 presos no Carandirú. *Fui nomeado governador, gastei uma fortuna em verbas de representação (jantares, presentes, gratificações). De todo esse dinheiro, fui condenado a devolver somente o gasto com "flores e presentes para amigos e políticos", O SUFICIENTE PARA CONSTRUIR UMA COHAB. *Logo após minha nomeação para governador, me envolvi no escândalo "Lutfalla", empresa de meu sogro que ntraiu empréstimos ilegais quando estava à beira da falência. Eu era seu maior acionista. *Construí a Rodovia dos Trabalhadores a um custo 3 vezes superior à Rodovia dos Bandeirantes, e de valor igual ao gasto com toda a extensãao da Rod. Fernão Dias, até Minas Gerais. *Ordenei a PM que batesse em professores que reivindicavam melhores salários. Disse que "As professoras não são mal remuneradas, são é mal casadas". *Gastei 400 MILHÕES DE DÓLARES (de acordo com a própria Petrobrás) com a PAULIPETRO, sem a aprovação ou mesmo fiscalização do Tribunal de Contas e até hoje não prestei contas desse dinheiro. Infelizmente nenhuma gota de petróleo foi encontrada. Este dinheiro foi 8 VEZES MAIOR QUE O ORÇAMENTO PARA SAÚDE DE MEU GOVERNO. *Apoiei Collor para presidente. *Disse que se Celso Pitta fosse um mau prefeito, que ninguém mais votasse em mim. enviada por CABELO 30/07/2004 16:33  enviada por CABELO 28/07/2004 03:20 Eu ja tinha lido esse texto faz um tempo...achei bem interessante e resolvi postar aqui. COCA-COLA ÁGUA: > Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington. > Falta de água é o fator nº 1 da causa de fadiga durante o dia. Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderia aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males. > Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar uma tela de computador ou uma página impressa. > Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer no cólon em 45%, pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga. > Você está tomando a quantidade de água que você deveria todos os dias? COCA-COLA: > Em muitos estados nos EUA os patrulheiros rodoviários carregam dois Galões de Coca-cola no porta - malas para ser usado na remoção de sangue da pista depois de um acidente. > Se você puser um osso em uma tigela com Coca-cola ele se dissolverá em dois dias. > Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca-cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga . > O ácido cítrico na Coca-cola remove manchas na louça do vaso. > Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis:esfregue o pára- choque com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com coca- cola.Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje Uma lata de Coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão. Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano Encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos. > Para remover manchas de graxa das roupas : despeje uma lata de Coca-cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular. > A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa. A Coca-cola também ajuda a limpar o embasamento do pára-brisa do seu carro. Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuidor para o aumento da osteoporose. > Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: excesso de Coca-cola, por falta de orientação dos pais. > Para transportar o xarope de Coca-cola, os caminhões comerciais devem ser identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos. Os distribuidores de Coca-cola têm usado a coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos. Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso. A pergunta é: "Apetece-lhe um copo de água ou um copo de Coca-Cola?" relacionado ao assunto.... WWW.ISSOSIMEREAL.BLOGSPOT.COM comente. enviada por CABELO 26/07/2004 19:15 QUER SURRAR QUANTO? se quiser ver mais animacoes...clique aqui! enviada por CABELO 21/07/2004 01:04 
Essa foi la no Iate Clube de itanhaem...muito naipe a baladinha,tava bombando..apesar da chuva. enviada por CABELO 15/07/2004 14:01 Hoje e quinta feira...acabei de almocar e vou pegar o buzo pra itanhaem...vou ficar la ate domingo,faz muito tempo que eu nao colo la...agosto faz um ano .Meu irmao vai correr um campe de melhor manobra la..eu vou la pra ver e tal...e no minimo a noite aquela baladinha de leve... falou..ate domingo.. 
Foto da pracinha do centro. enviada por CABELO 14/07/2004 02:36 
enviada por CABELO 12/07/2004 17:36 Um pouco de novidade,um flash bem legal....fique enchendo o saco desse cara passsando o mouse na cara dele..RS comente!!! enviada por CABELO 11/07/2004 03:47 Como ultimamente eu ando meio sem criatividade pra postar eu vou me inspirar no blog da tata,vou postar umas piadas idiotas.....por favor tente rir... PIADAS Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta- se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas,perfeitas,saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se contem: - É a primeira vez que vai a New York ? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Não, é uma viagem habitual... Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...? - Não, viajo em função de minhas pesquisas... - Desculpe-me a curiosidade, é escritora...? - Não, sou sexóloga. - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. - Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou? - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome... - Mohamed Pataxó, às suas ordens! ______________________________________________________ Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: - Cadê? Cadê? Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde: - Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu ________________________________________________________ Essa é do tempo em que para ser prostituta tinha de pedir autorização ao delegado. Nem bem o dia amanheceu a velhinha acordou para ir a feira. Quando passava diante da delegacia viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a ultima da fila: - Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila! A garota, com dezoito anos recem completados, envergonhada, resolveu mentir: - É prá pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura! - Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha. Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se: - Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa? - Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo! ________________________________________________ Você é um bacaca? Alguém deixa cair alguma coisa no chão e causou um enorme ruído. Se você é o primeiro a gritar "caiu um lenço", você é um babaca. É, sim. Vai por mim. Ninguém acha mais graça disso. Ninguém vai pensar "Caiu um lenço? Mas lenço não faz barulho ao atingir o solo! Peraí! Isso é uma ironia! Que engraçado. Esse cara tem um grande senso de humor e uma incrível capacidade de improviso". É triste, mas ninguém mesmo pensa isso quando você grita "caiu um lenço". E quem ri, só o faz para não deixá-lo sem graça. -------------------------------------------------------- - Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Reginaldo, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Reginaldo vai pagar a conta!". Você é babaca. Deve ser difícil para você acreditar, mas ninguém pensa "Esse cara é demais! De onde ele tirou essa? Será que Reginaldo vai achar mesmo que vai ter que pagar a conta? Será que Reginaldo vai querer mudar de lugar para não pagar a conta? Há, há, há! Só quero ver". Pois é, parceiro. Ninguém acha isso. Talvez tenha funcionado na primeira vez que alguém falou. Mas já está na hora de deixar essa brincadeira para o passado e deixar de ser babaca. -------------------------------------------------------- - Almoço de domingo na casa da sogra, um almoço delicioso, todos adoram, e pra fechar com chave de ouro, a sogrona traz uma tigela de pavê de chocolate e bombons, vc, o espertão solta logo aquela: "É pavê ou pacomê" ...hehehe...você é um babaca, crente que todos iam pensar: "Cara, que analogia e trocadilho fantásticos, pavê como se fosse para ver, logicamente...pra comer, esse cara é demais, virei seu fã." Não, eles irão pensar: "Como ela pode namorar um babaca desses que manda uma piadinha que eu ouvia qdo tinha 7 anos de idade" diz o bisavô. Vc já mandou essa que eu sei. Você é um babaca!!! -------------------------------------------------------- - Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!" Meu caro, seu amigo não vai pensar "Caramba! Como esse cara tem um raciocínio rápido. Seu cérebro já processou várias informações colhidas e chegou à conclusão de que na verdade eu estou me referindo a um dia que já chegou, pois é mais de meia-noite! Ainda bem que ele me corrigiu, senão eu ia acordar às 7h do dia errado!" Nada disso. Seu amigo vai mesmo é pensar "Gosto dele, mas é um babaca às vezes". -------------------------------------------------------- - Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca varejeira, solta a frase "então você já veio comido?" Babaca, babaca, babaca. Esta frase não é tão desgastada como as outras, mas seu uso indiscriminado já a tornou banal e sem eficácia nenhuma. Seu colega não vai pensar "E agora? O que respondo? Será que se eu disser sim ele vai achar que fui possuído por outro ser do sexo masculino? E se eu disser que não, terei que almoçar de novo? Ah, ele deve só estar brincando. É um brincalhão". Ilusão, pura ilusão. Ele vai até dar um risinho, para não constrangê-lo, mas vai mesmo é achar que você é um babaca. -------------------------------------------------------- Outros pequenos indícios de que você está começando a se tornar um babaca: - Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. - Você faz uma observação sobre uma possível futura emissão de gases para alguém que está comendo repolho e ovos. - Você tenta sacanear todo mundo no dia 1º de abril. - Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. - Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. - Uma mulher diz que está "de saco cheio" e você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. enviada por CABELO  Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?)
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